Lileks: datos clave sobre perder cosas

Después del último anuncio de producto de Apple, alguien en la prensa tecnológica se quejó de que los AirTags no tenían Family Sharing. Sé que eso también te ha molestado.

De que estoy hablando Pequeños discos que puedes adjuntar a cosas, como llaves, un bolso, una mochila. Si te alejas demasiado del artículo, tu teléfono suena y envía un mensaje de que ya no estás cerca de tu artículo. Si alguna vez quisiste una mochila con ansiedad por separación, estas son para ti.

No puse uno en mis llaves, porque nunca pierdo mis llaves.

Actualización: he perdido mis llaves. Está bien, no lo digas. Hacernodime que están en el último lugar donde los puse.

Eso no siempre es cierto. Mi esposa no pudo encontrar sus llaves recientemente. Finalmente los encontramos en uno de sus zapatos. O estaban en el mostrador y alguien los tiró, o el perro se subió al mostrador y los metió en su zapato, porque no quería que nadie saliera de la casa. En cualquier caso, sus zapatos no fueron el último lugar donde dejó las llaves.

Hay cinco fases para encontrar las llaves perdidas.

La fase 1 se basa en la certeza ventosa de la probabilidad de los bolsillos de los pantalones. ¿Qué vestía cuando llegué a casa? Pantalones, ¿verdad? Eso espero. Entonces, revisemos los pantalones que creo que estaba usando ayer ... maldita sea. ¿Quizás estaba usando estos pantalones? Drat adicional. ¿Estos pantalones? Drat compuesto.



Revisa la cesta. No. Revisas todos los zapatos del armario, pensando: si el perro lo hizo una vez, podría volver a hacerlo.

Veinte minutos después, sacas el esmoquin que usaste el día de tu boda de un armario trasero y te palpas los bolsillos. Están cosidos cerrados. Quizás deberías conseguir un cuchillo y abrirlos, solo para asegurarte.

Fase 2: Volviendo sobre sus pasos. La última vez que los comí, estaba trayendo a casa algo de comida tailandesa para llevar. Cuando llegué con la comida, fui del garaje a la cocina, sin detenerme nunca -o,¿Me detuve con una bolsa de comida caliente y dije: 'Creo que debería jugar un rato en la sala de calderas y quizás mezclar mis llaves con el contenido de este cajón de tuercas sueltas, ataduras, tapones de puertas sin usar y otras partes? de detritos domésticos que probablemente me sobrevivirán '? No, fui directo a la cocina y las llaves siempre van en el cajón.

Excepto que no lo hicieron. Entonces, aquí comienzas a pasear por la casa como Hercule Poirot, frunciendo el ceño, inspeccionando la cosa más pequeña, recreando los eventos de la noche anterior.

¿Y que había hecho yo? Había limpiado el cajón de medicamentos para deshacerme de los medicamentos de venta libre vencidos. Sabes, te pones en uno de esos estados de ánimo en los que te sientes por encima de absolutamente nada, todo es un desastre, de verdad, es un milagro que llegues al final del día, pero ciertamente puedes hacer algo al respecto de Nyquil que podría ha perdido su potencia.

¿Podrían haber tirado las llaves durante este loco farrago? ¿Pensé, 'Oh, mira, mis llaves todavía están en mi bolsillo? Será mejor que los coloque en este recipiente de plástico lleno de cepillos de dientes que nos dio el dentista, pero que nunca los usemos en caso de que algún día nos quedemos sin cepillos de dientes. Esto, estoy seguro, no sucedió, pero hasta que no revise la papelera, no estoy seguro.

Ahora todos los cajones de la casa son sospechosos y deben ser interrogados. Esta es la Fase 3.

'¿Por qué no usas tu repuesto?' pregunta mi esposa mientras enciendo una linterna en el fondo de un cajón donde guardamos las velas navideñas y los servilleteros.

'¡No! Entonces aceptaré lo que pasó. Nunca los encontraré. En el momento en que usas tu repuesto, se abre una rasgadura en el tejido del universo y los originales son absorbidos hacia otra dimensión '.

¿Has mirado en la otra dimensión?

¿Qué soy yo, Stephen Hawking? ¿Parezco alguien que puede acceder fácilmente a un reino teórico?

La siguiente etapa es la peor, de verdad. Fase 4: pasar por la basura. Tal vez se vieron envueltos en la limpieza post-tailandesa. Así que hojeo las capas estratificadas, espesas con posos de café, pensando: 'Si escribo sobre esto, recibiré cartas enojadas de extraños por no compostar los posos de café. Qué vida tan extraña.

No están en la basura. ¿Quizás el contenedor de abono? No, solo arañas.

Fase 5: mirada de reojo a tu pareja. ¿Te llevaste mis llaves? Lo digo con amor. Profunda sospecha y paranoia también, pero sobre todo amor. Por supuesto, dicen que no, como cualquier culpable. Reviso su bolso, que contiene 473 artículos que no son llaves en absoluto.

En este punto, recibí un mensaje de texto del amigo con el que se suponía que debía reunirme, preguntándome si alguna vez vendría.

Esté allí después de que Ido una sesión espiritista y una tabla Ouija.

Oh, desearía que hubiera un final feliz aquí. Al menos sé que las llaves aparecerán algún día. Y ese será el día después de que venda mi auto.